« Bonjour, vous ouvrez à quelle heure ? », « bonjour, ça marche comment pour ce soir, vous acceptez les hommes seuls ? » sont des questions que l’on m’a beaucoup posées ces deux dernières années.
Grâce à mes amies les Pages Jaunes, mon activité de coaching en séduction a été classée dans la catégorie « Clubs de rencontres ». Le club de rencontres, c’est un peu comme une sorte d’agence matrimoniale, un vestige des années 90, des années Minitel oserais-je dire… Je m’y étais tellement habitué que j’avais pendant un temps un répondeur qui disait « Bonjour, je ne suis pas un club échangiste, mais un coach en séduction pour hommes ». Ce week-end, on a franchi un nouveau palier dans les conversations absurdes…
Ça sent les vacances, ça sent la détente. Moins de publication ces derniers jours, pas trop le temps d’écrire. Je passe trop de temps dehors avec mes amis, avec mes clients et à dépenser mes sous pour me racheter tous les habits que j’égare en soirée. Les soldes ont été inventés pour que je rachète les fringues que je perds…
Quand vous vous mettez à perdre des habits, c’est qu’il est grand temps de souffler, de vous reposer. J’ai donc accepté une invitation au cinéma, pour aller voir « Les mythos », comédie française entre Les Trois frères, les Beaux Gosses et les Lascars. Avec un peu de comédie romantique aussi dedans, et un peu d’action. Le héros aura-t-il encore une fois besoin de mentir pour séduire ?
« Vous est-il déjà arrivé d’être atrocement déçu(e) par les qualités charnelles de votre partenaire? Ou plutôt leur absence? Imaginez: elle est belle, drôle, ses yeux brillent, sa peau sent le caramel, vous n’avez qu’une envie, lui déchirer avec les dents son petit string en dentelle… Après moult efforts, le gentleman que vous êtes arrive enfin à glisser ce trésor de la nature sous ses draps.
Comment repérer un mauvais coup ? A ce genre de blagues pourries ?
Et là c’est le drame. La belle ne prend aucune initiative, ne sait pas reconnaître ce qui vous ferait plaisir et à quel moment, ou pire, vous fait mal là où elle devrait vous faire du bien. Et ce n’est pas fini, peut être n’est-elle pas au courant que son corps peut se mouvoir. Alors elle s’étend telle une étoile de mer pour ne plus bouger d’un iota jusqu’à ce que péniblement vous arriviez à accomplir votre tâche. Qui tout à coup est devenue tellement ingrate.
En tant qu’expert en séduction, en tant que love coach, vous pourriez croire que j’aime tout complexifier, que j’aime inventer des concepts amoureux, que j’adore utiliser mon jargon de coach en séduction.
Demander son prénom à une fille by le piège à filles ft Cyril Hanouna
Vous vous tromperiez de manière monumentale. Une personne normale dirait « Salut, je m’appelle Sélim, et vous » ? Là, des gens du zapping du web ont mis la main sur le passage télé NRJ12 : « Ils ne peuvent pas s’empêcher de séduire ». C’est bien dommage, ils n’ont pas sélectionné la pire des scènes.
Comment rassurer sa copine ? En parlant de manière ouverte de bite, chatte, cul ? Lors de mes conversations avec les filles, j’aime bien les tyranniser sur un point particulier. C’est ridicule, mais ça me fait rire. On parle souvent de la forme de nos organes génitaux. Souvent, pas tous les jours, mais ça nous arrive. C’est au cours d’une de ces discussions que j’avais pour la première fois parlé d’une « moche chatte ». Ça arrive. C’est comme les bébés, il faut arrêter de se mentir, tous ne sont pas beaux à voir. Faut-il être inconscient et dire aux parents du nouveau-né que vraiment, leur enfant n’est pas beau ? Non, cela s’appelle de l’intelligence sociale, de l’intuition sociale. Ca ne se fait pas. On sourit poliment, et on souffre en silence.
"Ni vous, ni nous"
Et les chattes, alors, me direz-vous ? Nous autres les garçons avons la chance de pouvoir faire des combats de cocks très tôt. Ah, le fameux complexe du vestiaire… Jouer au football avec tous ces « grands Blacks » chers à notre FFF nous incite très vite à comparer nos zizis sexuels comme dirait Titeuf.
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